O dia em q eu entendi a célebre frase "Q bom, vai ser um casal"

Foram 9 meses tentando me preparar para ser mãe de menino, eu não sei o pq mas era como se ser mãe de menino fosse mais complicado.

Eu agradeço infinitamente a Deus por não me ouvir na maioria das vezes, Deus sabe de todas as coisas e eu não tenho dúvida de q ele sempre tem o melhor, e está foi mais uma vez q ele me provou isso.

Eu q nunca fui muito vaidosa tive a minha primogênita q é a menina mais "princesinha" q conheço, com todo o glamour q a palavra representa, isso é dela, ela já nasceu assim.

E então q o meu garotinho nasceu, o medo sumiu, o amor transbordou, o encantamento pelo mundo masculino floresceu e eu finalmente passo a entender as tantas vezes q me aborreci sem motivo pela frase "q bom, vai ser um casalzinho" como se este fosse o melhor dos dois mundos, e sim PARA MIM este TB passou a ser o melhor dos dois mundos.

Mas eu não digo isso com pesar, como se este fosse o certo eu digo isso com a alegria de quem relutou com a ideia inicial e pôde provar do amor absoluto onde o q realmente importa é o q VC aprende com isso tudo.

Saudades de você

Minha pequena teve ontem o seu último dia de aula para entrar de férias, foi dia de "baile a fantasia" e ela foi de Rapunzel, no meu coração sem dúvida a mais linda de todo o reino.

A professora chegou, o sinal tocou e eu fiquei um tempo alí parada observando ela indo, eufórica com a fantasia dos amiguinhos, feliz pelo dia especial e ansiosa por viver aquele dia, meu coração transbordou de orgulho pela garotinha alegre q caminhava, e eu simplesmente não conseguia sair dalí e perder aquele momento tão importante para ela, q já não era proporcionado por nós, ela já tem a sua própria vida, isso é lindo e absurdamente assustador.

Segundos se passaram e minha mente voou, pensei em quanto sinto saudades de sermos só nós duas, do quanto perdi neste um ano conturbado entre gestação e os primeiros meses do BB, pensei q não importa o quanto VC tem feito de birra ou o quanto VC se pareça independente, VC sempre caberá dentro do meu abraço, e o meu colo nunca será pequeno para te acalantar.

Não é clichê nenhum dizer q o tempo passa absurdamente rápido e nem tão pouco clichê dizer q VC é o q tenho de melhor em mim.

Amo VC e a família q somos.

5 anos de tudo novo, de novo

Isabela minha pimentinha cada dia mais ardida, quanto tempo não escrevo para VC assim neste estilo "cartinha", acho q esta foi mais uma das tantas coisas q VC perdeu desde q ganhou algo muito mais precioso, " um irmão ".

Domingo agora VC fará 5 anos, as vezes me esqueço q VC não e uma adolescente, as vezes me esqueço q VC já não e mais um BB.

VC e admirável com tanta personalidade e doçura, as vezes me enlouquece com tantas perguntas e outras me dá o mundo com tantas respostas.

Esta semana durante uma bronca eu disse q não existe nada no mundo mais importante q a nossa família e eu acho até injusto q se leve uma vida para finalmente se entender isso e eu entendo q VC e meu mundo, o meu primeiro amor.

Garotinha risonha, bravinha, questionadora, engraçada e vaidosa, nunca se esqueça de que VC e a minha Evangelina e q eu só tenho o bem para lhe oferecer.

Menina sapeca levada da breca EU AMO VOCÊ!

Coisas que meus filhos não sabem sobre mim

Está rolando na revista pais & filhos neste mês, mães da vida real contando aos teus filhos coisas q eles não sabem sobre ela, e eu decidi escrever o meu :)

1 - Que eu não deito para dormir sem passar no quarto deles, mesmo q tenha passado no quarto deles e ido buscar um copo com água, eu volto e passo dar uma espiadinha novamente.

2 - Que tenho pavor em pensar que talvez eles não sejam tão amigos quanto eu acho que a relação de irmãos mereça.

3 - Que tudo que acontece com eles dói muito mais em mim.

4 - Que dizer não a eles é um exercício diário pq eu simplesmente não sei dizer não para eles.

5 - Que as vezes eu me pego ouvindo a trilha sonora infantil do carro pq estou com saudade deles.

6 - Que eu me desdobro para demonstrar q o amor multiplicou e não dividiu.

E agora duas curiosidades

Que nas duas gestação eu estava cursando faculdade.

E que eles dois nasceram numa terça feira.

Parto Normal, nada normal

Após 9 meses bem complicado, o grande dia chegou e foi igualmente complicado.

Tudo começou na noite anterior quando o papai teve uma grande dor de barriga, levantou uns 3 da madrugada e foi sozinho ao PS, ficou no soro, voltou, dormiu 30 minutos, num pulo levantou, tomou banho e disse q precisava cumprir um compromisso de trabalho NAS FÉRIAS, me chamou para ir junto mas fiquei brava e não fui, passei a manhã toda no meu quarto escuro assistindo filmes de comédia romântica e chorando. Quando era quase hora do almoço o papai voltou e eu fui tomar banho para saírmos quando notei que o tampão começou a sair, avisei ao meu médico e a vida seguiu.

Quando por volta das 7 da noite falei com meu médico e disse que estava tudo bem.

Foi só desligar o telefone e tudo sair do controle ... Marido jogado no sofá jurando q a dor dele era maior q a minha, eu magoada por me sentir sozinha fui para o chuveiro, quanto mais a água quente caía mais eu chorava e mais eu orava a Deus pelo meu menininho q estava a caminho, eu não sei dizer pq mas o sentimento predominante nesta segunda gestação foi o medo, eu conversava com o BB e pedia perdão por ter desejado uma menina, por ter deixado problemas alheios afetarem minha saúde física e emocional e perdão por ter sido uma casinha tão ruim no meu ponto de vista durante os 9 meses em q ele esteve comigo.

O TP aumentava e eu me descontrolei totalmente, eu chorava e gritava tanto q marido q dormia com sua mega dor no sofá abriu a porta do banheiro com a pergunta "o q está acontecendo?" taquei todos os shampoo nele q tentou conversar pela fresta da porta, ele viu q eu precisava de ajuda e ligou para meu médico q como já tinha acompanhado meu primeiro parto não teve dúvidas de q não era bobagem.

Pegamos nossa primogênita q dormia e levamos para a casa dos meus pais ... Marido dirigia o carro revezando entre "motorista de ônibus descontrolado" e "motorista de domingo" gritei, gritei e gritei ... Vai mais rápido ... Vai mais devagar.

Um percurso de 10 min. Q seria, minha casa/ casa da minha mãe/ hospital, se tornou uma tortura.

Finalmente chegamos, o hospital q foi pago particular somente anestesista e estrutura, funcionou mais ou menos assim a moça da recepção olhava para a guia de internação e olhava pra mim, olhava pra guia e olhava pra mim (má vontade define).

Meu médico chegou, marido levou mais uns chacoalhao meu na porta da maternidade, meu médico me segurou, e já foi me colocando para a sala de cirurgia pq não havia tempo para mais nada.

O enfermeiro me ajudou a me trocar, quando fui subir na cama a minha bolsa estourou, por algum motivo aquilo me deixou ainda mais fragilizada, marido tentava pegar na minha mão e todos perceberam a minha irritação com ele, meu médico pediu q ele saísse por um instante da sala, eu gritava e apertava meu médico "eu vou morrer, VC não esta entendendo, eu estou realmente morrendo".

Eu recebi total apoio de um enfermeiro obstetra q optou por me ajudar muito além da sua função.

O anestesista do hospital mais tarde fui saber q pediu para esperamos, meu médico vendo meu desespero fez a anestesia. A anestesia não pegou, eu tive episio e senti todos os pontos, um a um.

Marido tirou a foto mais linda do mundo do meu primeiro contato com meu garotinho, e minhas primeiras palavras foram, perdoa a mamãe por ser tão brava. Ele parou de chorar e ficamos alí um tempinho só eu e meu pequeno no nosso mundo.

Ele nasceu as 01:33 da madrugada do dia 29/07/2014, tudo o q aconteceu antes deste momento ficou realmente para trás.

Eu me lembro do enfermeiro obstetra dizendo enquanto eu acariciava meu filhote " foi um lindo parto" e polêmicas a parte, cada um tem a sua história e esta é a nossa ;)

Enquanto você crescia

Já passa da 1 da manhã o q para uma pessoa de poucos ou quase nenhum habito noturno é tarde, muito tarde.

 

Mas o motivo desta insônia começou no inicio da tarde quando meu caçulinha despertou da soneca após o almoço, ele tão inquieto com a chegada dos dentes, uma gripe chata, me deu um sorriso que veio dos lábios e transbordava nos olhos, eu senti neste sorriso o seu "muito obrigada mamãe" bastava eu ali para que aquele momento para um bb ainda tão imaturo se sentir melhor. Na hora me senti limpa de alma, senti uma felicidade plena e genuína difícil de explicar para quem talvez nunca experimentou tamanha grandeza.

 

Eis que a pouco este mesmo caçulinha acordou como de costume, tomou o seu "mama" da madrugada e quando eu voltei para minha cama não pude deixar de "namorar" a minha primogênita, estava ela lá, tão grande, tão esparramada com as pernas por cima do pai e os braços tomando quase que a cama toda e depois de alguns minutos de pensamentos traiçoeiros eu me vi rapidamente no teu primeiro ano de vida me dedicando a nossa família e a ela da maneira mais equivocada do mundo, eu não abandonei o ultimo ano da faculdade, eu voltei ao trabalho após o período da licença sem a menor dúvida de que eu receberia para nós a recompensa deste meu esforço sobre-humano.

 

Pois bem, eu me formei e não alcancei o meu potinho de ouro no final do arco íris, quase tudo continuou exatamente da mesma forma q era, e neste meio tempo eu não acolhi a minha pequena nos picos de desenvolvimento, eu não preparei chá de camomila natural quando os dentes judiaram dela, quando eu vi a minha pequena precoce estava engatinhando, depois dando seus primeiros passinhos ainda todo desajustado, PAUSA eu tenho um grande amigo que sempre me disse que não se pode se arrepender pelo que passou pq na ocasião a decisão tomada foi a melhor possível, ok isso até me ajuda a superar melhor, mas me custou um preço alto demais, e logo eu que prefiro olhar para frente sem remoer passado me pego pensando pq me permiti ser manipulada por tanto tempo DESPAUSA, minha menina hoje com 4 anos e meio "é minha evangelina" expressão retirada do filme "a princesa e o sapo".

 

Logo que engravidei do meu pequeno garotinho eu senti que eu precisava pegar o rumo da minha vida, que eu precisava me libertar, e foi o que eu fiz, a sete meses meu pequeno nasceu, a 3 meses eu assinei a minha homologação e agora somente agora eu sinto que a vida esta entrando no eixo, que agora somente agora eu estou exatamente onde eu deveria estar.

 

Se eu quero passar o resto dos meus dias com o aspirador de pó na mão aspirando farelo de biscoito ? provavelmente não, mas hoje nada mais me faz tão, tão, tão feliz. 

 

Agora vou eu tentar acalmar o coração e dormir pq meus filhotes despertam junto com o galo.

 

ps. Isabela tem dormido na minha cama pq divide o quarto com o irmão e ela tem o sono muito leve, certa noite ele brincando na madrugada dentro do berço e ela vem com passinhos mansos e diz, "mãe pelamordedeus" o pitxo ta brincando esta hora, ta certo isso ? dei risada, acolhi ela na minha cama e não soltei mais ;)

 

beijos e até mais

Tu vens chegando pra brincar no meu quintal

Tanto se passou desde que meu mundo ganhou um garotinho q ama amarelo, brilha os olhos quando vê uma bicicleta, e se sente num parque de diversão apenas por ter uma irmã mais velha mega divertida, outro tanto se passou desde que me vi de cabeça para baixo, para finalmente perceber que de cabeça para baixo é muito mais divertido.

 

Tivemos uma gestação difícil

 

Tivemos um parto difícil

 

E sabe aqueles coraçõezinhos q tanto se houve falar em relatos de parto ? pois bem eu tive o prazer de experimentar e tudo o que tinha se passado de difícil até aquele momento já não tinha mais nenhuma importância, meu garotinho nasceu.

 

Os dias foram passando e eu senti uma necessidade absurda de relatar com o mesmo amor que fiz nos primeiros anos da primogênita, cada gracinha, cada conquista do meu garoto, e claro, a deliciosa loucura que é a vida com duas adoráveis crianças.

 

A vida finalmente começou a entrar no eixo, eu sou grata todos os dias pela oportunidade q a vida me permitiu experimentar, e talvez seja pelas risadas gostosa de duas crianças cumplices das travessuras, ou talvez por finalmente sentir que eu estou exatamente onde eu deveria estar.

 

Eu estou feliz ;)